ここのところずっと執筆を全然やっていなかったので、もうそろそろ開始しないとやりたくない病にかかってしまって起き上がらなくなる可能性があるので、ここからちまちまと書き始めようと思います。
今現在ひっそりと連載している作品ではなく、何故に新作を…（呆）。他のものを書き終えてからするのならまだしも、他はまだまだ沢山ある（汗）。我ながら呆れるぜ。
リハビリです、あたしにとっては。現に動かしている作品で躓いてしまうからから敢えて新作で。この間からひそひそと脳内で考えていた妄想…いや、想像を。
人によって様々でしょうけど、あたしは執筆を開始する時にタイトルを決める。そうでもしないと動けないのです。早速その時点で躓いて何時間もうんうんと唸っている。なかなかタイトルが思い浮かびません。まだ開始の時点でそのような状態なのだから正直先行き不安だ。
その新作、短ければいいんだけど、今のところ未知だったりもします。長くなる、絶対に。200枚いくかいかないかって話になると、これもまた謎です。無駄な事を細かく書かなければ以下になるのかもしれないが、どうなるんだろう…。余計な寄り道さえしなければ例え長くても300枚突破なんてそんな事にはならないと思うが。
当初考えていたものとは違う方向に走りそうです。まぁそれはそれでいいか（楽観的）。何か以前に予告とかしましたが、あれ、いつの間にかなくなった（やっぱり…）。何か今のあたしでは書けないような気がする。というより、それらしいネタが思い浮かばなかった。何ら感情を持っていない二人が好きになっていくというきっかけが見付からず、そこから出られないのです。迷路にすっかり嵌まってしまったので、これ以上考えても仕方がないかなーって。
それに何か重くなりそうな気がしてくる。我ながら考えてそう思った。でも、これから書こうとしている作品も重くなりそうな予感大だったりするので結局どっちもどっちです。
ある程度ストック分を書かない限り、表には出しませんから今年中に一話は難しいですね。来年以降。早くても春、遅くても夏か秋。全ては自分の執筆速度にかかっております。その前に厄介な癖が出てこなければいいのですが…。

予告（？）らしい…。昨日ちと書いた新作の一部。っていうか、ミリ単位の粒みたいなもの。
それ以外、特に決まってはおりません。よし、明日考えよう（今日じゃないのかい）。だって明日は休みだし、ごろごろする（その時点で考える気、ゼロ）。
でも、休みの日になると必ずあたしは昼寝をしている。折角の休みだというのに、寝ているなんて…（とほほ）。
第一ベッドにいるのがいけないんだ。ベッドで横になっていたらいつの間にかテレビを点けたままぐーすかというパターンを何度も繰り返しているという。本当の意味で懲りていない。ええ加減懲りればいいのに…。

まぁ毎度の事ながら余り期待して貰わないで頂きたい。だってもしかしたら企画倒れで終わりそうな予感もない訳じゃない。
何せ、水谷ゆかは飽き性。最初はいいんだけど、後々が大問題。書く気力がほんと起きてこないから厄介ですな。現に今もネットに逃げているし。以前までの毎日執筆は一体…（ここ数ヶ月はやっていない日も多かったりもする）。

途中で飽きないようにそれ程長い作品にはしない方がいいのかな？でもこの間にぼんやりと浮かび上がっている流れでは…。やばいな、今のままだと。えらい事になるのはほぼ確実？
まだスランプちゃんから抜け出してはいないし、今年の後半からはそれに悩まされ続けているなー。今までにもここまで抜け出せないって事は正直なかった。そもそも何でここに嵌まってしまったのだろう。我ながら解っていないものである。

最近は執筆スピードが余り宜しくない。普段から決していいとはいえない執筆スピードだったりもするのに（汗）。
あの頃のずばばばばばっと書けていた輝かしい日々が懐かしい…。でも、それってプロになりたくて毎日のように長編小説の執筆をひそひそと頑張っていたが、何度出しても毎回の事ながら蹴落とされていたという悲しき過去でもある（とほほ）。
これは一発で切符を掴んだ人にはまず解らないものでもある。解る、と口にしたら嘘だろう、とあたしは突っ込んでおく。解る訳がないだろう、蹴落とされた人の落胆を。貴方が知っているのは受賞したという喜びだけ。あたしはその喜びを知らない。だって落とされているし。

んで、気分転換で着々とストック分を増やしつつあるweb拍手用の小説ですら全くですし…。何日もかけてやっと書き終えた時にはもう酷い脱力感。何もエロを書いている訳でもないのに、これは本当に非常事態でもあります。どうしろ、と。
何か新たな連載用の小説でも考えて動かした方がいいのだろうか。ふとぽつっとネタが思い浮かんだ（時に厄介なネタ宝庫）。
でも、まだ終えていない作品が幾つかあるし、ある程度書き終えていたらいいけど、まだ書き終えてはいない。今がこんなんだからまだ連載中のものに着手しようにしても躓くだけのような気もしてくる。
だったら気分転換として書き始めるのもいいかもしれないが、後々同じ躓きに到達しそうな気もしてくる。これ、夏からずっと続いている。未だにそこから解放されないって、気の遠くなる話だ。
新作って何でも最初はいいんだな。問題となるのはその先だ。長いと飽きてくるんだよ（厄介すぎる）。書くのも疲れるというか何というか。正直しんどくなる。最近では短いでも飽きてくる時があるから本当にどうしろ、と。
そのせいか、ネットに逃げるという奴。ネットをする時はあっという間なのに、執筆は書くだけでも倍以上に時間がかかる。
しかし、これがもし現実となったらどんだけ自分の首を絞めようとしているのだろう…。数は数えておかないでおく。

只今、水谷ゆかはいつ公開させるのかも全く未定なweb拍手用の小説をひそひそと書いておる。要はストック分である。ある程度書いておけばほっとする。
これは元々終わりがないし、このまま続けていたら他が一向に書けないから今書いているもので一区切り付けようと考え中。
最後ぐらいえちは書こうぜ、という事で書ける事を願いつつ、書いている奴。但し、書いているのはこのあたしだからこのまま予定通りに書けるのかどうかは謎に近い…。気分屋はこれだから困るぜ。

これを終えたら久々にメインの小説でも着手したいものである。しかし、あたしってほんと何でも手を出しすぎです（汗）。一つずつ片付ければいいのに、片付けてもいないのに次から次へと…。
まだ終えてもいないのに、色々な話が浮かんでいって本当に困ってしまうものだ。それなら今着手しているものを片付けろよって感じですが、片付けられれば何も苦労はしない（最後は開き直り）。
間違いなく今はだるま式に膨らんでいくな。おおう、大変だ（やっぱり他人事）。まだ執筆速度が速ければそれでもいいのに、あたしの場合は波があるから余計質の悪さ全開（とほほ）。
さて、地味に執筆に取り掛かりますか。

何とか迷路から戻ってまいりました。つ、疲れた…。
だが、そんな事を言いつつも、また迷路に迷い込みたいと思います。完全に生還するのはいつになるのか判らないけど、少なくとも今月中には舞い戻りたい。
以前とは違って一週間も放置する事はないし、ちまちまと更新はしたいですな。ブログの小説更新はいつになる事やら…。

この間は執筆をしていました。その話はいつ表に出るのか判らない品でもあるけど。ここ数ヶ月はかなり躓いたり、昨日まではよくても次の日になると気分が一気に変わって悪くて削除や放置、良くてきりのいいところで途中終了とかをやったりして、その度にうんうん唸っていたのですが、今回は珍しくちゃんと最後まで書いたものだから一人で勝手に喜んでおります。

ちょっと書き方をネットに公開する以前の書き方で書いておりました。性描写だね、うん。ここに載っているような書き方は避けました。「あぁ…あ、ん、…ぁっ」とか。ばっさりカット。ほぼなしとなってしまった、喘ぎ声。
あと、擬音もなるべく書かないように気を付けていたり。例えばちゅぱ音とか？ここも避けろ、避けろ。

まだ投稿活動をしていた時はその点などを気を付けていたりした事があるなぁ。自分が読んでいた方のを参考にして。何かそういうのがなかった。なので、自然と書かなかった。
でも、ネットで公開されている小説ですと当たり前だよね、うん。何でだろうか？

でも、途中で気が変わらずにちゃんと話を終わらせ、これがずっと続けばいいのにね。同じ過ちだけはもう二度と繰り返したくはない。ネタを搾るように考えては、駄目にするって…。執筆は毎日のように悩みまくっていたから。